【聯合報／蘇詠智】
香港影壇在1980年代流行的是都會喜劇或是成龍式動作片，俊男美女掛帥的浪漫愛情電影已經被認為「老土」、「過時」，連帶在被港片征服的台灣，文藝愛情片的行情也一落千丈，連曾經是代表巨星的林青霞、秦祥林、秦漢等都必須轉型。出人意表的是，居然有唯美派的文藝片在香港異軍突起、賣座突破千萬港幣，引起台灣一堆片商爭購發行權，這部片就是改編自香港著名女作家亦舒原著的「玫瑰的故事」。
提起華人區最知名的言情小說女王，台灣首推瓊瑤，香港則絕對是亦舒，亦舒來自個大家庭、本姓倪，科幻小說名家倪匡正是她的親哥哥，她很年輕就憑出色的文筆獲得重用，替著名的報刊、雜誌擔任娛樂記者，見過一堆大牌紅星，之後曾赴英國留學，返港後又做過編劇、新聞處官員、大飯店公關等，人生十分多采多姿。她筆下的男女感情並非建築在雲裡霧裡的空中樓閣，角色說話、處世大都現實世故，讀來自有一種與眾不同的快感。「玫瑰的故事」，顧名思義，講述美貌動人的黃玫瑰，雖然追求者不斷，卻經歷情傷而走過滄桑，女主角的分量極重，又需要有亮眼、迷人、從年輕到中年都極令人心動的魅力，除非最風靡影壇的女星，很難勝任，因此搬上大銀幕後由誰來扮演，自然是各方好奇的焦點。
當年的香港，浪漫文藝片並不看好，就算有亦舒名著的號召，也不見得能讓片商充滿信心。最早傳出要拍「玫瑰的故事」，是演而優則製片的徐楓，她的湯臣公司將與其他單位合作拍攝這部影片，相中在影壇紅得發紫的鍾楚紅，鍾楚紅美麗奪目，那時又正年輕卻不失性感、成熟的韻味，確實是許多人心目中完美的「黃玫瑰」。但她自己竟然曾表示，林青霞可能更適合來扮演。林青霞那時事業重心已漸漸移到香港，算是台灣女星西進後發展最成功者之一，明星丰采並未比在台灣拍攝愛情文藝片時黯淡，演技又變得更老練，只是年紀較鍾楚紅稍長，青春的感覺稍缺一些。
正當媒體都在注意鍾楚紅接洽演出「玫瑰的故事」，此時導演定的是香港名影評人舒琪，男主角人選從周潤發、陳百強、張國榮等傳了一輪， 之後出現意外的發展，湯臣並沒有成功談下「玫瑰的故事」版權，由拍完「少女日記」的楊凡洽談成功，接下來主角人選就有異動，一度還差點真的要改成林青霞，剛巧她與秦漢傳舊情復燃，倘若彼此能再攜手，絕對是個噱頭，所以楊凡也不排除林青霞搭檔秦漢。其實林青霞在「玫瑰的故事」作者亦舒眼中，曾經是她心目中最美麗的女星，數度在文章中表達對林青霞的崇拜、仰慕，且她並非林青霞紅遍台港、東南亞後才被其巨星魅力征服，早在林青霞為了電影處女作「窗外」赴港宣傳，第一次與亦舒見面，她就留下超深刻的印象。
亦舒在文章中描述，自己本來就要到英國念書、行李都還沒整理好，萬般不情願一大早從香港島的家中過海到啟德機場接一位台灣來的新星，雖然早先已在試片室看過「窗外」，覺得林青霞很清秀很孤傲，心中仍是對這被指派的採訪充滿怨氣，只是礙於顏面不得發作。結果一見到林青霞走出機場，一端詳之下，頓時改變心意，感到不虛此行，從此成為忠實的霞迷，只覺得林青霞的漂亮不在五官之間，而是一切皆盡善盡美，即便日後又見到好些絕世美人，仍覺得林青霞最美，慶幸華人娛樂圈好歹有個林青霞。
如此美麗的林青霞，扮演亦舒筆下的黃玫瑰，應該是沒得挑剔了吧？但楊凡多年後撰文寫道，自己問過亦舒，該找誰演黃玫瑰最好，她只告訴他一個名字：張曼玉，而且強調張曼玉不管演技如何，光是造型做好、站在鏡頭下，就能讓觀眾看得目不轉睛。那時的張曼玉，才20出頭，仍有可愛的小虎牙，是個標準的偶像美女，接到的角色難度都不算高，也沒人看出她有成為演技派的潛力，楊凡其實和張曼玉也曾有一段緣分，原來她剛從英國回香港，一面在連卡佛百貨童裝部服務，兼差當模特兒，一次被指派到楊凡的攝影工作室面試，楊凡一講這是要拍泳裝，張曼玉直接拒絕、表示自己不拍泳裝，就頭也不回離開。楊凡愣了一下，對她留下深刻印象，推薦施南生這個女孩，新藝城沒有把握住機會，張曼玉後來參加港姐選美，得到亞軍與最上鏡獎，自然而然簽進TVB與關係企業邵氏。
楊凡被亦舒點名張曼玉，也就找了張曼玉，3人碰面時，亦舒極力說服張曼玉接下黃玫瑰這角色，張曼玉到最後願意點頭，只要求片中的床戲、吻戲，她必須在「非主動」的立場。張曼玉那時表示合約、片酬她自己同意，簽了字就可以，楊凡為了禮貌起見，還是打了通電話給邵氏方逸華，方逸華坦言有很多人找張曼玉，她的片酬談得太低，要求加5萬港幣，差點楊凡就要換角，最後在各方好友的建議下，忍痛接受給張曼玉加價，男主角原本敲定周潤發演玫瑰的哥哥、劉德華演與玫瑰有感情的家明，因為後者沒能談妥，索性兩個角色都由前者擔綱。
「玫瑰的故事」紅遍香港，消息立刻傳到台灣，嘉禾等3家公司在爭搶，最後被台灣的學者影業給買下，安排在暑假黃金檔上映，主打年輕學生和情侶。 接下來又出現新的難題，港片當時在台上映一定是國語配音的版本，有時主題曲也連帶會換成國語版，倘若廣東歌沒有一併灌錄國語的版本，可能就會找新的國語歌來取代。「玫瑰的故事」港版主題曲是由甄妮演唱的「最後的玫瑰」，專門為片子打造，在香港的反應很好。甄妮在三廳愛情片最風靡全台的1970年代就是主題曲天后之一，本來若是「最後的玫瑰」由她重唱成國語版，自然是完美的安排，哪知道電影公司談妥和飛碟唱片合作，為「玫瑰的故事」打造新的國語版插曲，因此換成黃鶯鶯一人獻唱的多首歌取代，她的專輯「賭徒」順理成為「玫瑰的故事」國語版原聲帶，其中「留不住的故事」獲選為主題曲。
在「玫瑰的故事」正式在台上映前，已先透過黃鶯鶯淒美的歌聲、搭配片中浪漫唯美的畫面，抓住了女學生和情侶的注意，上映後票房還不差，電影原聲帶也大熱賣，「留不住的故事」至今仍讓人難忘，但楊凡之後修復了「玫瑰的故事」，還找了謝君豪、蔡少芬重新為男女主角配音，國語版卻極難再尋，「留不住的故事」也只能成為資深台灣觀眾的回憶了。
【為什麼我們要選這篇文章】
有時候，我們會看到這樣的戀愛關係：他們是人人稱羨的情侶，但私底下其中一方卻說：「為什麼他總會在別人面前，開玩笑地說我的不是呢？我是不是真的很差？」一段感情讓人不停自我檢討，或許就該思考，是不是這段關係出了什麼問題。
（責任編輯：翁筠茜）
很多人都經歷過這樣的親密關係：兩個人沒有劇烈的爭吵，更沒有肢體上的衝突，在外人看來經常秀恩愛、打情罵俏、算得上「幸福美滿」，結果私底下，親密關係中的一方卻總跟人抱怨自己情感生活很累，很辛苦。
在他們身上，彷彿有某種看不見的暴力，由一方施加給另一方，只有身處其中的人才能知道有多痛苦。
和我們常說的「冷暴力」不同，這其實是親密關係中令一種更不明顯的情感暴力：「精神虐待」。
什麼是「精神虐待」
精神虐待是一種間接暴力，比直接暴力更讓人難以察覺，但也更常見。在愛情中，往往表現在不尊重伴侶，說謊或者單純的操縱行為。
施虐者看似沒什麼虐待行為，但言語、舉止間都會透漏出明顯的虐待意味，比如言語攻擊、羞辱、諷刺、貶損。
精神虐待的手法往往也十分細膩，不著痕跡，旁觀者很容易將其誤解為兩人所謂的「親密互動」，或者「打情罵俏」。
例如， 有人會在和朋友聚會時開玩笑說女友不夠性感，沒有吸引力；當眾嘲笑伴侶的隱私和生活習慣，說他在家裡各種髒亂懶；長期貶損另一方的工作能力，不會在伴侶工作受挫的時候給予安慰，反而一再地告訴他「你就是沒辦法做好這些事」，好像自己是為伴侶好而提出的「中肯建議」；經常表現出心情不好的樣子，只有在對方「百依百順」的情況下，才願意高興一下。
精神虐待中，施虐者和受虐者的特質
在親密關係中，施虐者其實已經通過各種方式傳達了「我沒那麼愛你」的信號，但是從來不會明說。他們總是在企圖壓抑對方，來鞏固自己的主宰地位。
精神虐待的施虐者往往有自戀、自大、缺乏責任感、偏執等特質。他們總是鎖定在受虐者暴露在外的弱點加以打擊，希望用這種迂迴的方式控制對方。
同時， 精神虐待中的受虐者，往往很少會有「被害者意識」。理想的受虐者是敏感、善良、又愛責怪自己的人。他們總會為施加傷害的一方辯護，總去從自己身上找問題，並為施害者找出情有可原的理由。在這場精神虐待中，自己不是「默許」，就是「共犯」，總之就是個令人心疼的小受氣包。
當伴侶諷刺他的樣貌身材時，他只會覺得是自己不夠迷人，對方才會如此，自己應該增加自身的魅力值 ；當伴侶貶損自己的工作能力時，也常常會自我懷疑，我是不是真的做不好這些事，不然就不幹了；當伴侶在身邊的時候也會更加焦慮，更無法專心做好自己其實早已熟練的工作；當伴侶總是冷漠的回應一切互動訊息時，又會內疚自己是不是又做錯什麼事了，伴侶為什麼就不回應呢⋯⋯
認清施虐者的兩種手段
在心理學的臨床案例研究中，施虐者往往會採取兩種手段：「引誘」和「掌控」。
引誘 ：精神虐待的施虐者在親密關係初期，出於「自戀」，會不斷給對方展示自己的正面形象，或者透露自己曾受過的某種傷害，讓對方沉迷在他的正面形像中，並產生保護欲，使自己成為對方唯一迷戀的對象，讓自己被「理想化」。在接下來的相處中，施虐者很可能會通過各種方式，影響、幹涉、操縱對方，讓對方自信心減損，失去客觀判斷。
掌控 ：在「掌控」階段，施虐者已經成為這段關係中的主宰，受虐方已經丟掉主動權了。施虐者會通過要要挾的手段來控制受虐者。只有在受虐者「聽話」的時候，才會讓受虐者好過一些。
而當受虐者習慣了這種模式後，總是會認為 「只要我再聽話一些，我再對他好一點，他就會珍惜我了。」 啊，實在令人太悲傷了。
施虐者的「溝通」
在一段精神虐待關係中，為了牢牢地掌控受虐者，抓住親密關係中的主動權，受虐者常常會製造一種溝通的假象。
「你想多了」、「我沒有針對你」、「我就是心情不好」、「你不要小題大做」、「我們在討論根本不存在的問題。」
為了讓施虐者不了解自己的受害過程，施虐者往往會阻止雙方進行有意義的交流。經過粉飾隱藏，施虐者可以通過非語言的方式或暗示傳達，給受虐者造成痛苦。
拒絕直接溝通 ：每當受虐者試圖解決他們關係存在的問題，或者指出施虐者做出的傷害時，施虐者往往會拒絕對話或者認為受虐者所說的一切並不是事實
冷漠 ：使用冷漠、單調的語氣
謊言 ：對事實進行歪曲
諷刺、嘲笑、輕蔑 ：在任何私人或者公共的場合，挖苦、取笑對方無傷大雅甚至比較私密的弱點。有時施虐者還會主動為受虐者創造弱點。例如，丈夫會挖苦妻子的樣貌，但是很有可能妻子在常人眼中都是一位非常貌美的女性
言行不一 ：施虐者在做出在受虐者看來有傷害意味的事情後，立馬說明並沒有針對受虐者的意思；用力關門、亂砸東西讓對方感到緊張和敵意後，否認是故意的。施虐者以混淆視聽和製造不安為目的，使受虐者陷入矛盾的情緒和感覺
否定人格 ：強調對方毫無價值
強勢表現 ：在親密關係中提出不合理的帶有侮辱性的要求，濫用作為伴侶的「權力」
這種施虐的破事，愛因斯坦就幹過。他曾經因為受不了妻子米列娃·瑪麗克（Mileva Maric），又不想主動提分手，直接定下幾條嚴苛而侮辱人的共同生活規範：
A. 你應該負責：
1. 我的內衣褲和床單要整整齊齊。
2. 準備我在辦公室吃的一日三餐。
3. 我的臥室和辦公室永保整潔，我的辦公桌除了我誰也不能碰。B. 你斷絕與我的一切個人關係，除了為保持表面和樂所必要者。
你尤其不可要求：
1. 我在家裡陪你同坐
2. 我與你去旅遊C. 你要明確保證以下規定：
1. 勿期待我的愛，也勿因此責怪我。
2. 我對你說話時要立即回答我。
3. 在我要求時，你要立馬離開我的房間和辦公室，不可抗議。
4. 你保證不在孩子面前以言行詆毀我。
朋友們，這不就是不平等條約嗎？大清已經亡了啊！
所以，如果你也經常在感情中經歷「精神虐待」，經常擔任「受虐者」角色，那麼，是時候擺脫這種狀態，讓自己過得更開心一點了！
怎樣走出一段精神虐待的親密關係，你需要：
認清傷害 ：
想要走出一段精神虐待的親密關係，首先要做的是認清自己正處於一段精神虐待的親密關係中。如果在一段關係中總能感受到威脅，支配，甚至感受到羞辱，個人價值被貶損，或者常常感到孤立無援，那麼很可能這些都是「精神虐待」的徵兆。
走出負罪感 ：
因為上文中提到的受虐者特質，在精神虐待中受傷害的一方常常會有強烈的負罪感，而這種負感也會使受害者在一段錯誤的感情中裹足不前。我們應該明白自己在這段親密關係中衝突負全部責任是不合理的，我們不能也不應該為對方犯下的錯誤代為受過。
及時止損 ：
在精神虐待的親密關係中，很多當受虐者選擇繼續容忍、配合施虐者的原因是「他之前不是這樣的」」過段時間，他就會變回原來那個溫柔的伴侶」。但是很多時候，這種幻想只會加深受虐者的受傷害程度。伴侶的性情也許根本沒有改變，而是原本的精神虐待的本性暴露了出來。 承認自己所愛或者曾經愛過的人的性格中透露出對自己而言很危險的部分，也許是一件很難的事，但是我們也應該及時止損，保護自己 。
不懼衝突 ：
當在親密關係中受虐者受到傷害後，經常會選擇委屈求全的方式，避免雙方的衝突，在關係中保持一種「不良的平衡」。但事實上，當我們委屈求全後，施虐者只會變本加厲的加以傷害，而且在一段親密關係中，「不良的平衡」並沒有任何保持的必要，不懼衝突，停止受害才是我們應該做的。
得到真正理解自己的朋友的支持 ：
因為精神虐待的隱蔽性，身處其中的人可能很難被身邊其他的朋友親人發現。找到一個真正能夠感受到我們痛楚的人的支持，能讓我們在離開一段精神虐待的親密關係時，更有依靠。
精神虐待在親密關係中太過於常見，以致於總被我們忽略。明明已經深陷其中，卻壓根毫無察覺。
是的，它的確並不起眼，但它帶來的傷害的深度和持久度並不比直接傷害、直接暴力來得少。
我們想說，面對任何一種暴力，無論熱暴力或是冷暴力，大家都應該勇敢抵制，勇敢面對。你一定會發現，踏出走出精神虐待的第一步，從來不是一件難事。
同理，真正愛你的人，也永遠不會讓你覺得這段感情很「難」。
（簡單心理微信公眾號：janelee1231）
延伸閱讀：
（本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈愛情裏這種“精神虐待”，比“冷暴力”更令人生厭 〉。）
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